Êtes-vous un narcissique? Comment tu pourrais détruire tout le monde autour de toi sans s’en rendre compte

Vous êtes dans une réunion et un collègue partage une idée qui est louée par votre patron. Au lieu de vous sentir heureux pour eux, vous réfléchissez immédiatement à la façon dont vous auriez pu le dire mieux. Ou peut-être que vous êtes au dîner avec des amis, et quand quelqu’un raconte une histoire sur ses vacances, vous sautez avec une «meilleure» histoire sur vos voyages. Ces moments peuvent sembler inoffensifs, mais ils pourraient être des signes de quelque chose de plus profond.

La recherche montre qu’environ 5% des personnes souffrent d’un trouble de la personnalité narcissique, et beaucoup d’autres montrent des traits narcissiques sans s’en rendre compte. La partie effrayante? Les gens avec ces traits ne peuvent souvent pas voir comment leur comportement fait mal aux autres. Ils sont tellement axés sur la protection de leur image de soi qu’ils manquent les dommages qu’ils causent à leurs relations, leurs familles et leurs carrières. Si vous lisez ceci et que vous vous demandez si vous pourriez être une de ces personnes, c’est un bon signe – cela signifie que vous êtes ouvert à vous regarder honnêtement.

À quoi ressemble le narcissisme

Le narcissisme ne consiste pas seulement à prendre trop de selfies ou à se vanter des fêtes. C’est un schéma de pensée et de comportement qui comprend avoir un sentiment déraisonnablement élevé de votre importance, avoir besoin d’éloges constants et d’avoir du mal à se soucier des sentiments des autres. Pour être diagnostiqué avec un trouble de la personnalité narcissique, quelqu’un doit montrer au moins cinq traits spécifiques sur neuf, y compris un sentiment de grandiose d’auto-importance, des fantasmes sur le succès ou le pouvoir illimité, croyant qu’ils sont spéciaux et uniques, manquant d’empathie et se sentant droit à un traitement spécial.

Il existe deux principaux types de narcissisme, et ils ont l’air très différents à la surface. Les narcissiques grandioses sont ceux auxquels vous pensez probablement en premier – ils sont bruyants, vantard et exigent l’attention. Mais les narcissiques secrètes sont beaucoup plus difficiles à repérer. Ils semblent silencieux et même peu sûrs, mais se sentent toujours supérieurs aux autres. Ils pourraient jouer la victime ou utiliser un comportement passif-agressif pour obtenir ce qu’ils veulent. Les deux types peuvent être également dommageables pour les personnes qui les entourent, mais les narcissiques secrètes volent souvent sous le radar pendant des années.

Les signes cachés qui pourraient manquer

De nombreux comportements narcissiques sont subtils et faciles à manquer, surtout si vous êtes celui qui les fait. Les narcissiques secrètes utilisent souvent des tactiques passives-agressives au lieu de la confrontation. Ils pourraient vous donner le traitement silencieux lorsqu’ils sont bouleversés, faire des fouilles subtiles déguisées en suggestions utiles ou retenir un soutien lorsque vous en avez le plus besoin. Ils ont également tendance à se considérer comme des victimes, constamment mal comprises ou sous-estimées par le monde.

Un autre drapeau rouge majeur est extrêmement sensible aux critiques ou aux commentaires. Si quelqu’un suggère que vous pourriez améliorer quelque chose, êtes-vous immédiatement défensif ou en colère? Pensez-vous que les gens ne comprennent pas à quel point vous travaillez dur ou à quel point vous contribuez? Les narcissiques secrètes montrent souvent leur supériorité de manière subtile, comme rouler des yeux lors de conversations, faire des commentaires dédaigneux ou agir comme s’ils étaient trop sophistiqués pour certaines personnes ou situations.

Comment vous endommagez vos relations amoureuses

Le comportement narcissique crée un modèle spécifique dans les relations amoureuses qui peuvent dévaster les partenaires. Cela commence généralement par ce que les experts appellent la «phase d’idéalisation», où vous vous douchez votre partenaire et leur faites se sentir la personne la plus critique du monde. Cependant, une fois que la relation devient plus sérieuse, le comportement change considérablement. Vous pourriez commencer à critiquer votre partenaire, à rejeter leurs sentiments ou à leur donner l’impression qu’ils ne sont jamais assez bons.

Cela crée des montagnes russes émotionnelles qui laissent votre partenaire marcher constamment sur des coquilles d’œufs. Ils ne savent jamais s’ils obtiendront la version charmante et attentive de vous ou la version critique et dédaigneuse. Au fil du temps, ce modèle détruit leur estime de soi et leur santé mentale. De nombreux partenaires de narcissiques développent de l’anxiété, de la dépression et même des symptômes similaires au SSPT. Ils deviennent souvent isolés des amis et de la famille parce que le partenaire narcissique devient progressivement le centre de leur monde, laissant peu de place pour d’autres relations.

La destruction du lieu de travail que vous créez

Dans des contextes professionnels, le comportement narcissique peut empoisonner des équipes et des départements entiers. Les narcissiques adoptent souvent des comportements contre-productifs en milieu de travail comme mentir, répandre des rumeurs, saboter le travail des autres et s’attribuer le mérite d’idées qui ne sont pas les leurs. Ils perdent le temps des autres avec les demandes d’attention et de louanges, et ce sont de terribles joueurs d’équipe parce que tout doit tourner autour d’eux.

Le style de leadership des narcissiques est particulièrement dommageable. Ils prennent des décisions en fonction de ce qui les rend beaux plutôt que de ce qui est le mieux pour l’entreprise ou l’équipe. Ils ne peuvent pas gérer les critiques ou les commentaires, ce qui leur empêche de grandir ou d’apprendre des erreurs. Ils ont également du mal à encadrer les autres parce qu’ils voient tout le monde comme une concurrence plutôt que comme des collègues. Cela crée des environnements de travail toxiques où les bons employés finissent par partir, et la productivité souffre parce que les gens se concentrent davantage sur la gestion de l’ego du narcissique que de faire leur travail.

Les retombées de la famille qui durent des générations

Lorsque le narcissisme affecte les relations familiales, les dommages peuvent durer des générations. Dans les familles narcissiques, les besoins de chacun sont en deuxième position dans les demandes du parent narcissique. Les enfants devraient être parfaits, faire en sorte que leurs parents aient l’air bien et fournissent un soutien émotionnel qui devrait couler dans la direction opposée. Ces enfants finissent souvent par se sentir responsables du bonheur de leurs parents et développent de l’anxiété, de la dépression et des problèmes de formation de relations saines plus tard dans la vie.

La famille opère selon des règles tacites qui gardent le parent narcissique au centre de tout. Chacun doit se soumettre à son autorité, quelle que soit la déraisonnable de ses demandes. Quand quelque chose ne va pas, il y a toujours quelqu’un à blâmer – généralement un enfant «bouc émissaire» qui porte le fardeau des problèmes de la famille. L’amour et le respect deviennent des ressources limitées qui doivent être gagnées plutôt que gratuitement, créant une atmosphère compétitive où les membres de la famille se retournent les uns contre les autres au lieu de se soutenir mutuellement.

Pourquoi vous ne voyez pas les dommages que vous causez

La raison pour laquelle le comportement narcissique persiste est que les personnes ayant ces traits ont des défenses psychologiques robustes qui les empêchent de voir la vérité sur eux-mêmes. Ils croient vraiment que montrer une faiblesse ou l’admission d’erreurs inviterait le ridicule et le rejet des autres. Ils développent donc une habitude inébranlable de nier leurs lacunes et de blâmer les autres pour tout problème.

Cela crée une sorte de cécité émotionnelle où les narcissiques ne peuvent pas voir comment leur comportement affecte les autres. Ils pourraient remarquer que les gens semblent bouleversés ou distants, mais ils interprètent cela comme une preuve que les autres sont jaloux, ingrats ou ne comprennent pas à quel point ils sont spéciaux. Même lorsque les dégâts de la relation deviennent évidents, ils trouvent des moyens de faire de cela la faute de quelqu’un d’autre. Ce mécanisme d’auto-protectrice est si fort qu’il prend souvent une crise majeure, comme perdre un emploi, passer par un divorce ou avoir des enfants adultes coupés en contact, avant qu’ils ne soient obligés de regarder leur comportement.

Étude de cas: le réveil de Jeremy

Jeremy avait toujours réussi au travail et se considérait comme un leader naturel. Il a souligné les erreurs lors des réunions d’équipe et a souvent interrompu ses collègues pour ajouter ses idées. Il s’est assuré que tout le monde savait que ses idées venaient de lui lorsqu’ils ont été mis en œuvre. Lorsque les choses ont mal tourné, il a été tout aussi rapide pour identifier qui était responsable – jamais lui-même.

À la maison, la femme de Jeremy, Sarah, était de plus en plus éloignée. Elle a cessé de partager des détails sur sa journée et a semblé marcher sur des coquilles autour de lui. Lorsqu’elle a finalement suggéré des conseils maritimes, Jeremy a été choqué. Il ne pouvait pas comprendre pourquoi elle était si dramatique à propos de leurs problèmes de relation «normaux». Au cours de leur première séance de thérapie, le conseiller a demandé à Jeremy d’écouter Sarah expliquer comment son comportement l’a affectée, sans se défendre ni expliquer son point de vue.

Ce que Jeremy a entendu a tout changé. Sarah a décrit se sentir constamment critiqué et licencié. Elle a parlé de la façon dont il a pris le crédit de ses idées lors de rassemblements sociaux et semblait incapable de célébrer ses réalisations sans le faire. Elle a expliqué qu’elle avait cessé de lui parler de bonnes choses dans sa vie parce qu’il avait toujours trouvé des moyens de les minimiser ou de rediriger l’attention vers ses réalisations. Pour la première fois, Jeremy a commencé à voir son comportement à travers les yeux de quelqu’un d’autre et s’est rendu compte que son besoin d’être le centre d’attention détruisait la personne qu’il aimait le plus.

Principaux à retenir

• Le narcissisme existe sur un spectre, et vous n’avez pas besoin d’un trouble de la personnalité complet pour causer des dommages importants aux relations.
• Les narcissiques secrètes sont souvent plus difficiles à identifier car ils cachent leurs sentiments de supériorité derrière une mentalité de victime et un comportement passif-agressif.
• Le signe le plus révélateur de comportement narcissique est une extrême sensibilité à la critique et une incapacité à célébrer véritablement les succès des autres.
• Les relations narcissiques suivent un modèle d’idéalisation prévisible suivi d’une dévaluation qui détruit la santé mentale des partenaires.
• Sur le lieu de travail, le comportement narcissique crée des environnements toxiques qui éloignent de bons employés et réduisent la productivité globale.
• Les enfants de parents narcissiques développent souvent des problèmes émotionnels durables et luttent pour nouer des relations saines en tant qu’adultes.
• Les narcissiques utilisent des défenses psychologiques qui les empêchent de voir comment leur comportement affecte les autres.
• L’incapacité à maintenir les amitiés à long terme est souvent un drapeau rouge pour les traits narcissiques.
• La récupération nécessite une aide professionnelle et un véritable engagement à changer les modèles de réflexion et le comportement profondément ancrés. Votre questionnement de votre comportement est un signe positif, suggérant que vous pouvez grandir et changer.

Conclusion

Reconnaître les traits narcissiques en vous-même n’est pas facile, mais c’est la première étape vers la guérison des relations que vous pourriez avoir endommagées. Les comportements décrits dans cet article ne font pas de vous une mauvaise personne – ce sont souvent des réponses apprises aux expériences de l’enfance ou aux mécanismes d’adaptation qui ont autrefois servi un objectif. Cependant, la poursuite de ces modèles ne conduira qu’à plus d’isolement, à des relations défaillantes et à des opportunités manquées pour une véritable connexion avec les autres.

La bonne nouvelle est que le changement est possible avec une aide professionnelle et un véritable engagement envers la croissance. La thérapie peut vous aider à développer de l’empathie, à gérer les critiques de manière constructive et à créer des modèles de relations plus sains. Ce ne sera pas facile et vous obligera à faire face à des vérités inconfortables sur vous-même, mais l’alternative – une vie de relations superficielles et de conflit constant – est bien pire. Si vous vous reconnaissez dans cet article, envisagez de tendre la main à un professionnel de la santé mentale spécialisée dans les troubles de la personnalité. Vos relations futures et votre bien-être général dépendent de la franchise de ce premier pas du changement vers le changement.